Жила была принцесса, обычная такая принцесса среднекупчинского разлива. Жила на Бухарестской, ездила в трамвае, работала менеджером по продажам, ждала принца, а корону же хранила в письменном столе и надевала на восьмое марта.
Самая обычная принцесса. Ничего выдающегося.
Как и всем принцессам, ей вечно не хватало денег. Потому что принца еще нет, а зарплата, извиняюсь, с гулькин хер. Поэтому принцесса подрабатывала: когда переводик с древнедраконского для PR-компании настрочит, а когда в стрип-клубе вечерок проведет: неприятно конечно за сто баксов стринги снимать, но жрать то надо, хоть ты и голубых кровей.
И все время она не высыпалась. Вечно с утра рожа опухшая, глаза каснючие, и спит чуть не стоя, как лошадь Буденного.
И вот как то на день рождения принцессы приехала к ней крестная фея из Краснодара. Желай, говорит, что хошь, все исполню.
-Мне бы, -принцесса тоей отвечает, - выспаться бы, наконец. А то с ног уже валюсь.
-Не вопрос, - фея говорит.
Руками помахала и замогильным голосом вещает: «Спи, деточка. Спи до тех пор, пока не появится принц, и не разбудит тебя!» А сама думает, что принцев мол нету нифига, лет пятнадцать девка и поспит. Авось уж выспится.

И что б вы думали? Через буквально двадцать минут забегает Вовка соседский, мальчишка совсем, смотрит принцесса наша дрыхнет. Он ее давай будить. Вставай, мол, Валька, дело есть.
А эта спит как убитая. Ну, Вовка не будь дурак ее за грудь потрогал, и от чувств и от первой эрекции, взял да и поцеловал принцессу нашу. Она глаза открыла.

И тут такая минута романтическая. Ясно ж стало, что он и есть принц ейный, судьба и все такое. И понятно, что они годик подождут, пока Вовке хоть 14 стукнет и паспорт дадут, и сразу жениться станут и в один день умирать.

Ан нет! Принцесса наша Вовке по роже съездила, и на другой бок перевернулась.
А уже засыпая буркнула:

-Козел!!!


P.s. мораль такая: принцев нету, феи все мошенницы, здоровый сон укрепляет психику принцесс.

У одной женщины не было мужа, и она через это очень страдала. Много лет мучалась, а потом пошла, извиняюсь, в секс шоп, и купила там себе резинового Василия. Все у Василия было как у людей, только молчалив он был без меры и ходил плохо.

Все конечно над ней смеялись поначалу. Но это ничего, зато сколько плюсов.


Вот например Людка, подруга ее еще институтская водки накатит и давай: «А мой то козел, гадина подколодная. Вечно напьется и орет, паразит, орет!!! Весь дом уже, гадина, пропил!».
А наша женщина тихонечко так и говорит: «А у меня Васенька-то, и совсем не пьет.»
Вот Людка и заткнется, и задумается.

Или Лариса Ивановна с работы жалуется: «Мой Сашенька, мой Сашенька. Вчера опять весь в помаде явился».
Ага, ничего что Сашенька за 7 лет младше, в чем ему еще к этой корове престарелой являться-то?
А женщина наша улыбается тихонечко: «Мой Вася то верный», -говорит.
«Я, -говорит, -у него вообще первая».

Или Олька, соседка. Молоденькая совсем еще. Забежит бывало, то за солью, то за рецептом баклажанов фаршированных, то от мужа прятаться, когда тот разбуянится. И трещит, трещит без умолку: «А мой то, теть Люб, представляете, к каждому столбу ведь ревнует. На улицу уже не выйти».

А наша женщина Ольку пожалеет, чаем напоит, а сама думает: «Вася мне доверяет. Хорошо. В доме уважение должно быть. И покой».
А потом Ольку проводит, на диван рядом с Васенькой сядет, по руке его погладит, да и скажет тихонечко: «Какой ты у меня, Васенька, ладный, да добрый. Как же я тебя, Васенька, люблю».

И плачет потом до утра.

Однажды мне очень надо было попасть в одно важное место, куда не ходят трамваи, троллейбусы и прочий маршрутный транспорт. Пришлось ловить такси, но таксист запросил огромную сумму. Мне стало жаль заработанных тяжким трудом денег, и я его отпустила.

Я села на скамеечку на остановке и стала думать, как же мне попасть в нужное место. Общественный транспорт отпадал, такси – дорого, своей машины у меня нет.
Можно конечно пойти пешком, но мне надо было спешить.
И тут меня осенило – ведь можно долететь.

Абсурдная казалось бы мысль. Но если хорошенько подумать – то почему бы и нет. Ведь птицы летают, жуки всякие летают, даже комары летают, хотя по уровню умственного развития я далеко опережаю комаров и некоторых птиц.

Я отошла подальше от остановки, чтобы при взлете не удариться, пару раз встряхнула руками, для разминки, взяла разбег и плавно оторвалась от земли.
Оказалось, не так уж и сложно. Правда, сразу же пришлось набрать высоту, чтобы не пугать прохожих и не запутаться в проводах.
Я летела медленно и наслаждалась полетом.
Но уже минут через 10 стало ясно, что все не так уж и просто.
Во-первых, на высоте более 2000 метров (а именно на такой высоте я и летела) – прохладно.
В следующий раз, подумала я, надо будет надеть перчатки и шарф.
Во-вторых, стало сводить голень (хотя, казалось бы, при чем тут голень?).
В третьих, очень мешали осадки. Я вспомнила, как однажды летела на самолете – эврика!
Над облаками всегда солнечно – я взмыла вверх. Уже через 10 минут я приблизилась к ватному слою облаков, зажмурилась и нырнула в них, как в мыльную пену.

Когда я вынырнула, моему удивлению не было предела – над облаками летали толпы людей. Мужчины в плащах, женщины и даже дети (хотя дети это очевидно!). Они летали быстрее меня, но при этом строго соблюдали рядность и пропускали друг друга на светофорах.
Ого!, подумала я, какое оживленное движение. Так недолго попасть в аварию.
И точно, стоило мне только об этом подумать, как на повороте столкнулись двое – мужчина в мотоциклетных очках и миловидная барышня. Удар был несильный, но все же барышня начала терять высоту и скоро уже скрылась за облаками (видимо подействовало земное притяжение. Бедняжка, наверняка разобьется).

Я понаблюдала за этим безумием еще пару минут и начала медленно спускаться с небес на землю. Да, решила я, все-таки безопаснее будет поймать такси.

Глупо было жадничать.

автор картинки: palitra_art

Вы и без меня наверно знаете, что если на ночь откушать киселя клюквенного и огурцов соленых, то наутро о работе даже и речи быть не может. Оттого - рассказка.

У одной женщины была грудь. Хорошая - четвертого размера. И когда лето и жара, женщина клала свою грудь в декольте, чтоб прохладно и не потеть.
Ну и конечно все пялились на грудь этой женщины, особенно подростки и похотливые козлы. Везде на нее смотрели: и в трамвае через плечо заглядывали, и в кафетериях и даже в очереди за мороженным хеком.
Ну и конечно у нее на груди через эти взгяды случилась дырка, размером с глаз. Проглядели значит. Женщина эта сразу впала в истерику, оттого что потеря товарного вида и в спину дует. Видано ли дело - дырка на груди! А зимой? То-то же.
А еще у этой женщины был, как и положено, Мол.Чел. И как только он увидел грудь с дыркой, так сразу и разорался. Вот, говорит, твоя истинная натура! Вот, порядочные, говорит, женщины так разве носют. Я, говорит, на тебе женится хотел. На днях буквально. Но не говорил, чтоб сюрприз. А теперь уж, говорит, конечно не стану, раз все открылось.
Ну и бросил ее конечно. И женщина эта потом все время ходила с брошкой на груди, в форме алой розы, как символ поруганной любви.
А потом вообще спилась слабоалкогольными коктейлями в жесятных банках (на правах рекламы) и родила не знамо от кого. Говорят от Васьки из второй парадной (на правах рекламы).

Так что вот как через похотливых уродов у людей жизни рушатся.
Тьфу, даже писать противно.
С уважением, Ваша Х.


ps. Ёттскри - если ты напишешь "тьфу, даже читать противно", то можешь мне свою порнуху не слать. ты мне тогда не друг больше.

«Не курить». «По газонам не ходить». «Курение опасно для здоровья». «Не ходи без шапки». И прочая, прочая, прочая. Запреты появляются сразу же после того, как вы вышли из грудничкового возраста и уже более-менее можете что-нибудь сломать и где-нибудь напакостить. Вместе с запретами сразу же рождается желание эти запреты нарушить. Достаточно сказать ребенку, что «пальцы в розетку нельзя» - как он уже получил свои первые 220. «Не плеваться» – и сразу процесс слюноотделения становится как у верблюда, хотя б у вас до этого и в горле пересохло. Или вот вам никогда не хотелось хлебнуть из баночки – «ЯД»? значица вы не аффтар тогда вы не поймете.

Вся жизнь построена на принципе «тут нельзя совсем – а тут нельзя, но в принципе можно». Ну вот чего не коснись.

Например, еда. Сначала нельзя есть собачье дерьмо и хабарики, потом чипсы и пепси-колу, дальше нельзя пить портвейн и жрать в сухомятку, в более зрелом возрасте нельзя уже вообще ничего, и все благодаря хабарикам, сухомятке и портвейну.

Или секс. Когда девочкам и мальчикам крепко надо целоваться и все-такое, делать этого нельзя категорически, потому что из институт вышибут и в подоле принесешь (с). Когда же институт позади, работа найдена, процесс полового созревания закончен и мальчиков уже можно – то в принципе уже нихрена не нужно, потому что работы до беса, муж требует котлет, а ребенка пора отдавать в первый класс.

Но ведь большего счастья, чем зимой без шапки, при ангине – мороженное, и гулять – за ограждением – понятное дело – нет.

Вчера мне было счастье.



( Картинка 82,18 КБ )

Мне, знаете, очень всегда нравились балерины. Маленькие, хрупкие девочки, с трогательными плечиками и голубыми глазами.
Балеринам дают специальные тапки (белые, полное, кстати, говно, я меряла) и совсем не дают жрать.

Балерины очень компактные и умеют гнуться во все стороны света, особенно на запад. Эта уникальная особенность балерин позволяет с комфортом держать их дома, даже в малогабаритных однокомнатных хрущевках. Достаточно собрать из балерины зюобразную конструкцию, сложить ей ножки под подбородком и можно убирать куда угодно, да хоть в ящик из под картошки, или даже в стиральную машину. Таким образом, в доме одновременно можно держать от одной до пяти-семи балерин.

Еще балерины все-время танцуют, чтобы быть в форме. Поэтому вам не нужно будет тратить бешенные тыщи™на билеты в театр. Достаньте балерину из ящика, развяжите ей конечности – и ап!!! Она уже пляшет. Если же балерина капризничает и не желает прикасать вас к прекрасному, просто подманите ее сахаром или редисочкой. За еду любая балерина вам и споет и спляшет и за пивом мотанет. Но ни в коем случае не скармливайте приманку – во первых у балерин режим и диета, во-вторых – не напасешься редису.

А еще у балерин есть пачка. Не в смысле крупного лица, а в смысле платье. Ну такое, знаете, с юбочкой чтоб попу видать. Очень сексуально. Балерины под пачку одевают белые колготы, хотя алые стринги и кружевные чулки смотрелись бы эффектнее.


***

Так вот, когда я была маленькая, я хотела стать балериной. \
Чтоб и пачка, и плясать, и вообще красиво.
Мама свела меня на балет. Нас встретила балетная тетя ™ с лошадиной мордой приятной улыбкой.

-Способная девочка, - сказала балетная тетя ™, задрав мне ногу и почти сломав позвоночник.

-Дисциплины никакой…, тетя ™, сняла меня с балетного станка, где я сразу же стала тренировать подъем с переворотом.

-Несобранная какая-то…-печалилась тетя ™, глядя на мои ноги (на левой - правая чешка, на правой – рваный носок).

-Расхлябанная, - тетя ™ дала мне подзатыльник, и я от неожиданности выплюнула конфету.

-Ну ничего, и не таких пиздили воспитывали! - тетя ™ нехорошо улыбнулась.

Конфета закатилась за рояль и пропала навеки, вместе с моими надеждами на счастливое детство.

А дальше был пиздец балет. Мы тянули носочек, держали спинку и делали фуэте.
Как сейчас помню: «Батман левая, батман правая! Тянем носок! Спину держим!Батман!!»
так и придушила б суку!!!

Тетя™ часто меня хвалила. Она говорила:
-Вот посмотрите, девочки, Наташенька лучше всех тянет носочек, но почему блядь Наташенька сука лагерная вместо блядь правой ножки поднимаем блядь левую? оторвала б обе нахер!

Шли недели, мы становились грациозными, как лани и мечтали, что нам дадут пожрать пачки.
А балетная тетя™ все надрывалась:
-Наташенька! тварюга малолетняя почему ты поднимаешь вместо правой левую ручку?
-Она мне сегодня больше нравится, - опускала я глаза в пол, как и положено балерине.
Угандошу суку! Ничего, выучу…, - думала балетная тетя ™ и пила корвалол.

А потом мне стало скучно и я ушла в кружок выжигания слова ХУЙ по дереву.
Так я и не стала балериной.
Но исполняя детскую мечту, я иногда дай да и сделаю незаметно батман правой (или левой?) ножкой… как то так.

В одной некрасивой семье жило-было зеркало.
Старинное, в раме красного дерева. Зеркало висело в гостиной, напротив комода.

-Как мне все надоело! – частенько жаловалось зеркало комоду.
Эти жуткие рожи! Папаша – кошмар! У него ж бородавка на носу.
А у мамаши физия кривая, тьфу. А дочка-то, дочка – нос на боку, смотреть противно.

Шли дни.
Зеркало ныло, кляло судьбу и мечтало о красивом доме с красивыми людьми.
«Как приятно было бы отражать роскошных блондинок с зелеными глазами. Или пухлых деток с лицами ангелов.» Зеркало мечтало о брутальных мужчинах, которых видело по телевизору (благо стоит напротив.
И тоже кстати урод уродом, этот ваш телевизор!), об идеальных пропорциях, и всеобщей гармонии.

А потом его выбросили. То ли ремонт случился в некрасивой семье, то ли новую мебель купили – зеркало не помнило. Только вдруг – раз! – и очнулось на помойке. Вокруг стояли дети и громко смеялись.

-Ну и рожа! – хохотал косоватый мальчик с огромными ушами.
-Ха-ха-ха! Кривое!!!! – держался за живот рыжий маленький уродец.
-Кривое!!! Кривое!!!! Оно же кривое!!! – кричали дети.

«Уроды! Уроды! Кругом уроды!» - зло думало зеркало.

-На свиданье сегодня идем, у Толика родаки уехали- Танька, сестра моя, динамично укладывала бюст пятого размера в крохотную маечку.

- Мне то там чего делать?- я с тоской осмотрела ту часть своей грудной клетки, где у девочек бывает грудь. У меня на этом месте имелся лифчик от купальника нулевого размера в фиолетовых грибочках. К четырнадцати годам я была девочкой послушной, поэтому сиськи у меня не росли и на свидания меня еще никто не звал.
-А меня без тебя бабка не отпустит, - Танька уложила реквизит в майку и настороженно прислушивалась к треску ткани.
- Мне то что? – видала в гробу я ее свидания. Опять три часа на лавке сидеть, пока они там с Толиком обжимаются. А уже конец августа – ночи холодные. И комары.
-Рубль дам.
- Ну лаааадна.


И мы пошли на свидание.
( Read more... )

В преддверии Олимпиады спешу рассказать о своих спортивных достижениях, чтоб вы не думали, что я там какое-нибудь чмо, а думали, наоборот, о прекрасном.
Я вот прямо с детства очень спортивная – зарядка, гантели и прочие хала-хупы были неотъемлемыми реквизитами розовожопого периода моего становления как личности и спортсменки. Я и сейчас – ого-го!!!И со сноуборда упасть могу, и гантелю на ногу уронить. В форме то есть.

***

Когда мне стукнуло четыре года, папа пощупал мои икроножные мышцы, хмыкнул и решил, что в доме растет, и задарма жрет кашу, олимпийская чемпионка Елена Бережная.
Меня свели на каток. Тренер тоже щупал ногу, удивлялся, обнаружив там мышцы, и велел дать коньки.
Я вам доложу – асфальтовая болезнь у меня врожденная, я могу и в сандалиях упасть, что уж про коньки говорить. Поэтому, визуально насладившись инвентарем с желтыми звездами, я вышла на лед и немедленно села на жопу, где и восседала в течение двух месяцев тренировок с перерывами на сходить в школу и пожрать.
В таком щекотливом положении и застукала меня родная мать. Мама охнула, сняла дитя со льда и, справедливо решив, что даже у олимпийских чемпионок жопа от сцепки со льдом мерзнет – забрала меня домой.

Потом был бассейн. Ничего более ужасного, чем часовое стояние в трусах и дибильной шапочке, уцепившись ручонками за лестницу я не помню. Нет, меня конечно пытались оторвать, но желание пятилетнего ребенка жить было сильнее желания тренеров оторвать мне руки, и даже сильнее желания Суворова перейти через Альпы.
В приватной беседе тренер посоветовал маме отдать ребенка в кружок вышивания.

Но в папиных ушах звучали фанфары, мечтались медали и поездки в Болгарию – меня отдали в акробатику.

Ибанамат!!! Стоять на руках, делать сальто и сидеть на шпагате противоестественно детскому организму, особливо если организм перед тренировкой обкушался беляшами с газировкой. Спустя месяц я выучилась симулировать головную боль (о! Как мне пригодится это умение позже!!!) и еще через месяц меня выперли.

С тоской шла я домой. С грустью думала о папиной тяжелой руке и любви к спорту. Войдя в коридор я тихо офигела – родитель сиял! В руках у него были – ЛЫЖИ!!!

***
Меня мучали многими видами спорта. Папа до сих пор сокрушается, что чемпионки из меня не вышло, и что так поздно изобрели керлинг.

Ну значица так, у меня подруга есть, Люпка. Мы с ей в одном военном гарнизоне выросли. А у ней - хахаль, Севой звать. Из Мааасквы (растягиваю слова).

Так вот любовь у Севки с Любкой была. Пожениться собирались по осени. Тока был в их любви один изъян. Севка на Любку тверезый то и глядеть не мог. А вот как примет чутка - так они у нее в медпункте такую любовь устраивали - все пацаны из гарнизона слушать бегали.

Но днем Севке пить не было никакой возможности, потому он прапорщик был и ответственность нес. Да и начальник гарнизона его бывало драл за это. А ночью Любке было никак, потому как мама строгая, и берегла честь девичью. иногда просто по мордам берегла, иногда по гарнизонным кустам с дрыном гоняла.

Но Любка то моя - баба изворотливая. Да и любви хотелось, чистой и настоящей, как в книжках. Потому Севка после обеда сказывался больным - ну живот мол скрутило, от казенного супу с макаронами и дул к Любке в медпункт. А она там как невеста - вся в белом - клизму спиртовую уже приготовила. Вот он значица примет, у них того-этогосамого случиться. И он дальше в часть валит. А чё - пьяненький, а не пахнет! 4 месяца любились, так никто и не застукал.

Ну а потом наш нач.гарнизона - местный мужик, хороший - в окошечко то их утехи и углядел. На первом этаже медпункт был, а занавесочки Любка то домой снесла - хули, хозяйственная. Ну вот застукал он их, и прям на месте такой им, извиняюсь, проебон за блядство и пьянство на рабочем месте устроил. Секс втроем, как вы и просили.

И чего там еще? про свечки? так и не завезли нам свечек геморроевых в том годе, как щас помню. с лопушками маялись. ну а там телефонисткой работала, потому и помню все ясно, как со мной было.

а Михалыч все потом вспоминал Любке. помнишь, грит, как я кобеленка-то твоего московкого уделал.

То-то же. и по жопе ее похлопывает.

В преддверии Нового Года я хочу подарить вам простые, незатейливые пьески, которые можно без особого труда и навыка разыграть на корпоративном утреннике. Специальные шапки вам с радостью сошьет yottskry, остальной же реквизит продается в сельмаге пос.Парголово (прямые поставки, скидки, улыбки, комменты скринятся).

Итак:

Красная Шапочка.

Сцена первая. Зима. Сугробы из ломанного пенопласта. По дорожке идет бабка, в драной каракулевой шубе, крест накрест перевязанной старой шалью. На ногах – валенки, на голове – детская шапка с помпоном красного цвета. Под кустом ракитника лежит волк – порядочно побитый, но не сломленный жизнью.

-Красная Шапочка, куда идешь? – орет волк, не вставая из-за куста.
Бабка останавливается.
-Уж не к бабушке ли? – волк зевает, бабка стоит как вкопанная.
-А что в корзинке? – волк потягивается и агрессивно щелкает беззубой пастью.
-Ну, оглохла что ли???

Сцена вторая. Те же. Там же. 2

-Да уймись ты, пес поганый!!! – бабка срывается на визг.
-Шысят лет уж прошло, а он все в игрушки играет. Ирод! На вон поешь. (разворачивает пакетик с куриными костями, кормит волка).

Далее по сцене бабка зло сплювывает в снег и устало идет по тропинке, думая о превратностях судьбы, о ценах на мясо и продолжительности жизни волков.

Занавес. Бурные оваци

- Подумаешь, на одного человечка меньше станет, - говаривал Иванов, красиво раскладывая петлю на шее.

-Не велика ценность и была, - глупо хихикал он, горстями засовывая в рот голубенькие пилюльки.

-Шесть миллиардов минус один равно пять миллиардов и еще до фига, - истерично ржал этот придурок, целясь лезвием на запястье.

И в общем-то я с ним согласна. Почти во всем. Кроме одной мелочи. Шею, рот и запястья почему-то он выбирал мои.

Я давно давно думала, что смешной Иванов. Ну дурак прямо. Самое, говорит, счастливое время суток, это когда, говорит, я сплю. Ну в смысле когда он спит, у него все в ажуре.

-Когда с кем спишь? - это я спрашиваю.
-Когда один.
-Дурак что ли? - это снова я спрашиваю.
-Это ты дура, Натка. Молодая еще.

У меня сейчас самое счастливое время суток, когда я сплю. Просто сплю, без снов желательно. Счастливые 6 часов не очень здорового сна. Хорошо, что нет бессонницы. Иначе я бы сошла с ума. Хотя тоже счастье. В своем роде.

upd. и еще вот. меня тут старшие товарищи научили как на LjPlus смотреть френдов. я главное этот ЭлЖэ открываю, а он мне с порога - khatsayuk, мы, мол, тебя любим. Мне сразу приятно так стало очень. И вопрос ребром - а хули меня никто, кроме популярного сервера-то не любит?

-Здравствуйте!
-Что у вас? – (грубо так, как лает. Сука.)
-Мне бы поменять… - (просительно. Ну что я унижаюсь то все время….)
-Не меняем! – (ГАВ-ГАВ. Точно сука…)


-Да как же? Да я ж совсем не это просила, а мне вот прислали…да вы посмотрите. Это же совсем не то. Маленькая какая-то, и рисунок – вот. Я же хотела красивый, яркий, а это что? Разводы какие-то, цвет грязный. Да и швы неровные. Из этого не скроишь ведь ничего толком – дрянь одна получится. И маленькая, на что она мне такая?

-Не меняем!!!

Я заплакала…

-И нечего тут сопли разводить. Русским языком написано!

Она рывком сунула мне в лицо табличку: «Полученный жизненный материал обмену и возврату не подлежит».


***

Ой, ну что Вы, женщина!, - сказала мне другая женщина. Если закройщик хороший, так и ничего может получиться, сто лет носить будете. И шовчики если ровные, так и нормально. Потренируетесь немного, и все будет. Вот одной моей знакомой вообще какое-то тряпье досталось, а она такую конфетку сделала – все завидуют.


Ээх. Надо было идти в магазин готового платья. Точно.